У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
В крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
В крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
- Я заплачу за ремонт!
- В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!
-------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
-------------------------------------------------------------------------------
- Моя жена за рулем - как молния!
- Она так быстро ездит?
- Нет, постоянно попадает в деревья!
(299x289, 12Kb)
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Есть у меня подружка, ростом 150 см, но дама форм выдающихся, фактурная, но не жирная. Сама водит, машина -хонда CRV, короче для ее габаритов просто огромная. Дама фактурная во всех отношениях, эмоций не скрывает, при этом добрая. Как она фигурно матерится!!! Я говорю: "Дай списать!" Когда еду с ней в машине, окна открыты, скорость превышает, да еще и "раздает" всем мимо проезжающим! Я кричу: "Останови, шумахер, я сойду!", а она только смеется.
Зима, темнеет рано, заезжаем на заправку. Машина высокая, стекла тонированые, подругу за машиной не вижу. Слышу громкий трехэтажный мат! В переднее стекло вижу мужичка, тоже заправляется. Мужик совершенно офигел от услышанного, стоит, головой крутит, а откуда идет мат понять не может - дамочку из-за машины не видно! Я дверь приоткрыла, спрашиваю: "Что, тигру мяса не докладывают?"
Вот такие есть женщины за рулем.
А меленькая женщина за рулём большой машины-партизанка!
И я не вожу, меня дети и муж уговаривают, но я сказала - это не мое.
Звонит мне, плачет и смется.
Говорит: "На светофоре не соблюла дистанцию и совершенно случайно въехала в зад впереди стоящей машины. Мужики из машины повыскакивали и на меня с кулаками, а я выхожу из машины и реву навзрыд, успокоиться не могу, говориь не могу. Мужики офигели от этого дела. Говорят, мол, возьми вот денег, пойди себе купи конфет, только не реви. И отпустили с миром. А я ревела то от обиды на то, что я такой шумахер, столько лет за рулем и вдруг такой дурацкий въезд в задницу..."
А мне бы те мужики уже и напинали бы...