Обсуждения на 100 друзей
« Предыдущее Следующее » Показать : обсуждения вопросы
Попа)) Юмор или серьёзно,а можно и то и другое,но лучше побольше юмора))Самому прекрасному месту посвящается))
Пожалуй мы самые прекрасные и очаровательные и попа это одно из самых выдающихся мест у человека).Так вот о нём стесняются говорить,но когда говорят чаще всего при этом улыбаются)) Давайте поговорим о наших прекрасных попах))svetlana nikulina 08/06/2011
Темы: друзья и попы)),
Категория: Дружба и общение

Ну ,я надеюсь фото своей не обязательно прилагать....я ведь могу....знаете меня,какая я вертихвостка..... марина ступа (скорюкова) 08\06\2011


Текст взят из инета: "Есть в Израиле такое слово "тусик". Например, вы можете это увидеть в мясном отделе супера под названием "тусик оду". На самом деле это попа. В данном случае индюшиная. Но если стесняетесь назвать вещи своими именами, то смело произносите нежное словечко "тусик" - вас поймут. Поиметь приключения на весь тусик - это моя специализация. Я вечно куда-то вляпываюсь, а потом героически пытаюсь эту самую часть тела из этих самых приключений вытащить. Как в анекдоте: "Приключения!"- радостно воскликнула попа. "Попа!"- обреченно простонали приключения." svetlana nikulina 08\06\2011

марина ступа (скорюкова) 08\06\2011

Акросонет женской попке

О, женская попка, вершина мечтаний,
Прелестница, символ красы постоянный,
Умильная плавность твоих очертаний
Пленила навеки мой взгляд окаянный!

Едва лишь увижу изгиб твоих линий,
Наверное, сразу теряю я разум.
Не раз нарушал я с тобой дисциплину,
А вот соблюдать не решился ни разу.

Я так восхищаюсь твоим совершенством,
Пригожестью нежной и бархатной кожей,
Обьять тебя это такое блаженство!

Поверь, я не стану раздумывать робко,
Коль скоро меня будоражит до дрожи
Анфас твой и профиль, о женская попка!

Галина Данкер 08\06\2011

Вот от сюда я взяла текст)),очень даже весёлый,почитайте)). http://www.liveinternet.ru/users/4186199/post158191361/ Мариш,а как здорово можно этой попой по-вилять летом на каблучках,тик так))) Вправо влево))) А )? У кого есть желание прилагайте ваши попы ,а мы порадуемся ,я вот свою отъела,и теперь жалею,она у меня не маленькая,а когда набираю вес так она в глаза бросается,приходится юбки чёрные карандаш для стройности одевать))) svetlana nikulina 08\06\2011

Вот мы Женщины! Вечно ищем приключеня на свою попу! И что нам не ней не сидится!? Галина Данкер 08\06\2011

И я,представь,поправилась на 5 кг....но муж в восторге....говорит -не худей....что ж- повиляем!!!!!! марина ступа (скорюкова) 08\06\2011

Ну вот давно бы так. Марго по-другому не уймется.
Про жопу продолжаем тему:
У группы "Ленинград" есть такая песня. В общем дикие матерщинники, но песня про жопу мне очень нра! Смеялась до слез! Еще люблю у них песню "Зуб золотой", но это уже другая тема.

прошу прощения это Галинка Данкер писала)).

ИЗ ИНТЕРНЕТА): Так сложилось, что люди стыдятся Попы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают Попу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «Попа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях Попа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

Девочки, простите, убегаю на пару часиков! Спасибо вам, мои родые!

А что за кнопка "Х")?Анютка,да ну этот "банный лист" в з...у))),давай лучше про наше мягкое местечко чё-нить напиши,какую-нить шутку прибаутку).У латинских народов на эти темы любят шутить).Да и у нашего народа тож полно шуток)

http://youtu.be/79UBI7J7CSE

Глобус мира! Только не совсем понятно что и где находится)

Вы помните ,когда были времена и мы были маленькими и бегали с голой попкой и были чисты наши мысли и нам было весело).Как же мы изменились с тех пор!Когда я езжу в Хорватию на море,там часто вижу детишек бегающих гурьбой без трусов и девчонки и мальчишки,так смешно смотреть за ними,как разъезжают они на перегонки на трёх колёсных велосипедах ;)).

Да уж лучше наверное большая голова, но не на столько как на фото где затылок плавно переходит в одно место)

...и летом!

Я недавно вернулся из леса, комаров тьма. Волей неволей начинаешь пытаться смотреть глазами этих кровососущих насекомых. Глядя на фото...и летом! автоматом представил себя комаром, не хочу сказать ничего дурного но если бы я был этим насекомым и передо мной предстала такая картина, то я бы скорее всего впился)

Ода попе

Я не раб, но я падаю ниц
И по-рабски покорно вздыхаю.
Ведь от вида твоих ягодиц
Я взрываюсь, сгораю и таю!!!

Я пытался с тобой говорить
О природе, политике, спорте.
Но купальник - ласкутик и нить -
Весь ораторский дух мой испортил.

Эта попа - мой идол и бог!!!
Да какие там, к черту, поэмы!!!
Я ее целый день бы стерег,
В доказательство той теоремы,

Ты богиня желаний моих!!!
Ты принцесса сияющей страсти!!!
И пускай, я не муж, не жених,
Но всегда нахожусь в твоей власти!!!

Ходит много по миру цариц -
Им так кажется, им так спокойней.
Но всем им до твоих ягодиц,
Как от Тынды до первопрестольной!!!


( с просторов инета)

Ягодицы

Эталоны женской красоты
В цифрах описать довольно просто:
"Шестьдесят..." - вздохнув, припомнишь ты,
И два раза - ровно девяносто.

Верхних девяносто - это бюст,
Он украшен лифчиком и топом,
Ну а снизу - я не побоюсь -
То, что люди называют "попа".

Попа реже в зеркале видна,
Чем глаза, причёски или лица,
И ещё она разделена
На две аккуратных ягодицы.

Нами вспоминается она
Только после жирного питанья,
Ну а так - грустит себе одна,
Ожидая ласки и вниманья.

Мы сидим на попе день-деньской
Дома, на работе, в ресторане,
Ну, почешем иногда рукой,
Или словом иногда пораним.

Солнце попа видит раз в сезон
На турецком all-inclusive пляже
В час, когда мы, голые, пардон,
Ею кверху для загара ляжем.

В тот же миг шальные мужики,
Увидав тугие ягодицы,
На тебя, хоть их корми с руки,
Вдруг слетятся, голося как птицы.

Потому что испокон веков,
Как бы попонятней изъясниться...
Привлекает этих мужиков
Область чуть пониже поясницы.

Ты видала, как мужик с тоской
О фигуре девичьей судачит?
Он движеньем круговым рукой
Попу непременно обозначит.

В галерее мужики стоят.
Рубенс. "Похищение Европы".
А к чему мужской прикован взгляд?
Объясню. К изгибу женской попы.

Код да Винчи - это ерунда.
В чём загадка вечной Моны Лизы?
Лиза знает: у неё всегда
При себе секрет прекрасный снизу.

Милая, к гадалке не ходи,
Если ловишь взгляд случайный дяди,

ЗНАЙ, ЧТО ВСЁ НЕ ТОЛЬКО ВПЕРЕДИ,
КОЕ-ЧТО ИМ НРАВИТСЯ И СЗАДИ.


Андрей Орлов

Илмар,вернитись к теме)),а тема "Попа")))

Хотела сказать что Уважаю Вас Илмар,оч искренне об этом говорю,вы всегда джентльмен),а рядом с Вами хочется быть леди).

Илмар,

Катюш,а чё нам не молодым)),попа уже не новая,упругость маленько подрастеряла))),так вот и решила посмеяться я бы и мою показала,хоть с далека,да не хочу быть не правильно понятой)),а тема весёлая ,азорная.Ведь она родная нас от всякого мусора освобождает .Вот что смешного я нашла искала унитаз и нашла рекламу)))ИЗ ИНТЕРНЕТА:"Унитаз должен быть удобенПрежде всего, унитаз должен быть удобен для его пользователей. Т.е. быть не высоким, не низким, не узким, не широким. Все это, конечно, зависит от Ваших физиологических параметров. Поэтому обязательно посидите на унитазе еще в магазине. Ваши мышцы не должны испытывать никакого дискомфорта. Плохо подобранный унитаз может стать причиной очень многих неприятных заболеваний." РАЗВЕ НЕ ВЕСЕЛО)).

Спасибо Светлана, мне приятно что Вы сказали). Для себя начинаю открывать что интересно развивать разные острые темы , тема про попу так же как и тема про жопу по-своему актуальные в наше непростое время. Конечно приятней подольше заострять внимание на этой женской области, попытаться извлечь максимум полезного и может даже чегото ещё.И конечно меньше хочется уделять внимание разным жизненным обстоятельствам которые в народе скромно именуются жопой.

Вот продолжаю, посмотрите, как там попами виляют!

Качая бицепсы не забывайте про трицепсы). Судя по информации в интернете на жопе тоже можно накачать мускулатуру.Об этом можно догадаться глядя на эту картинку)

Вот такой позитивный подход к попе, как в Каталонии - мне по душе!

Никулина, сделай "черный список", а то уже тошнит от чтения этой темы. Боюсь : скажу прямым текстом , что думаю.

А есть ещё такое произведение которое было проданно на Сотбери за миллионы долларов называется прошу прощения,но это всемирно известный факт:"Мерда Д Артиста" или "Дерьмо Художника"ИЗ ИНТЕРНЕТА:"[править]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск

Дерьмо художника Пьеро Мандзони (1961)«Дерьмо? худо?жника» (итал. Merda d'artista) — произведение искусства итальянского художника Пьеро Мандзони, представителя концептуализма.

В мае 1961 года Мандзони собрал собственные фекалии в 90 пронумерованных консервных баночек, в каждой из которых содержалось по 30 граммов, написал на них «100%-е натуральное дерьмо художника» на итальянском, английском, французском и немецком и продал их по цене, аналогичной цене золота той же массы. Текущая цена равна примерно 30 500 евро. 23 мая 2007 года один из экземпляров был продан за 124 000 евро на аукционе «Сотбис»[1].

Мандзони утверждал, что своим проектом он привлекает внимание к доверчивости покупателей произведений искусства. «Всем этим миланским буржуазным свиньям нравится только дерьмо» — сказал художник[1].

По заверениям Агостино Боналуми, художника, работавшего с Мандзони, в баночках на самом деле содержится обычный гипс. Тем не менее, хотя многие из баночек взорвались, открыв своё содержимое, никто из их владельцев не заявил об «обмане»[
".
...Раз заговорили о "Кагадоре",то грех не поговорить о Здоровье,которое на прямую зависит от нашего очищения от скорний-по итальянский выброс не нужного или отработанного материала из организма)). А ещё я читала книгу Дали, в своей далеко недетской книге "Дневник Одного Гения" писал статью о своём "стуле" о состоянии своего здоровья которое он определял по утренним благополучным посещениям туалета,он очень переживал ,когда этого не происходило,так как врачи настоятельно рекомендовали двигаться при его сидячей работе художника.Он так же писал о переваривание кала, а так как кал больше времени находится в желудке,не знаю почему)).Но когда мы идём к врачу первое чем интересуется порядочный и хороший доктор это нашим "стулом")),это правильно)!

Надо же, 124000 евро за коробочку в которую нас...о Это уже из области какихто чудес света! Тут голову ломаешь где деньги найти, а кто то просто в коробочку сходил и продал её за целое состояние.Ну это поразительно просто))
Попытался найти на ютубе про Чиччолину, не нашёл.

...читаю. Так неожиданно для меня...Уже не в первый раз, Светлана, ты открываешь мне то, что я не знала( я помню наш разговор о "Черном квадрате" Малевича).


Изучаю Дневник Дали.

"— Ну что ж, договорились, — вновь нежно вступала Гала. — Завтра же принесу тебе амбры, растворенной в лавандовом масле. Правда, это будет стоить целое состояние, но все равно хочу, чтобы ты воспользовался ею, когда будешь писать своего нового Ленина.

Лирическая ягодица Ленина, к моему великому разочарованию, совершенно не шокировала моих сюрреалистических друзей. Это разочарование даже вселило в меня некоторые надежды. Раз так, можно пойти дальше и… попытаться осуществить невозможное. Моя мыслительная машина, оснащенная стаканчиками с горячим молоком, привела в негодование только одного Арагона..."

А какой картине он говорит? Надо бы пересмотреть картины или еще лучше и смотреть и читать одновременно.

Картина-подшучивание Дали над коммунистической любовью Андре Бретона и его левыми взглядами. Главный герой по словам самого Дали — это Ленин в кепке с огромным козырьком. В «Дневнике гения» Сальвадор пишет, что младенец — это он сам, орущий «Он хочет меня съесть!». Здесь же имеются и костыли — непременный атрибут творчества Дали, сохранивший свою актуальность на протяжении всей жизни художника. Этими двумя костылями художник подпирает козырёк и одну из ягодиц Л. Это не единственная известная работа на данную тему. Ещё в 1931 году Дали написал «Частичное помрачение. Шесть явлений Ленина на рояле».

В Москве открылась выставка поздних работ сюрреалистов
Сергей ПАВЛОВ — 01.03.2011
У кураторов выставок живописи прекрасное чувство юмора - именно об этом свидетельствует открывшаяся в Москве выставка сюрреалистов, в которой преобладают работы Дали и Магритта. Ничего особенно эксклюзивного в ней нет - работы Дали хотя и не хранятся на постоянной основе ни в одном российском музее, зато с завидной регулярностью по ним гастролируют. На этот раз в столицу привезли поздние работы сюрреалистов. Чувство юмора же выражено в том, где именно можно посмотреть эти картины. А именно - в бывшем музее имени Ленина, который этой выставкой и откроется после длительной реставрации.

Вождь мирового пролетариата меньше сюрреалистов любил разве что буржуазию. Ленин, как известно, прохладно относился к идеям фрейдизма, которые в основном и вдохновляли Дали и Магритта. И, конечно же, при советской власти ни о каких персональных выставках этих художников в нашей стране и речи быть не могло. Тем более в музее Ленина.

И вот последний оплот пал - Дали и Магритт триумфально въехали в мини-храм создателя Советской России. Видимо, всей прогрессивной общественности теперь стоит ждать яростной отповеди кураторам от Коммунистов Петербурга и Ленинградской области.

"Тусик"-это всегда актуальная тема))

Обнажённый Дали, созерцающий пять упорядоченных тел, превращающихся в корпускулы, из которых неожиданно сотворяется Леда Леонардо, оплодотворённая лицом Гала (1950)
Одна из многих картин, относящихся к периоду увлечения Сальвадора физикой. Он разбивает образы, предметы и лица на шаровидные корпускулы или некие подобия носорожьих рогов (ещё одна навязчивая идея, продемонстрированная в дневниковых записях). И если примером первого приёма служит «Галатея со сферами» (1952) или данная картина, то на втором построен «Взрыв головы Рафаэля» (1951).

Кратко о Дали.

Сальвадор Дали родился 11 мая 1904 г. в городе Фигерасе (Figueras(исп.), провинция Жерона на севере Испании), в семье зажиточного нотариуса. Обучаться изобразительному искусству начал в муниципальной художественной школе. С 1914 по 1918 г. воспитывался в Академии братьев ордена маристов в Фигерасе.

В 1916 г. отправился на каникулы в город Кадакес, где впервые познакомился с модернистским искусством. Первая персональная выставка Дали состоялась в 1919 г. В 1921 г. отец решает послать Сальвадора для учёбы в Мадрид, в Академию художеств Сан-Фернандо, где он знакомится с такими деятелями испанской культуры, как Луис Буньюэль, Федерико Гарсиа Лорка и Педро Гарфиас.

Знакомство с новыми течениями в живописи развивается — Дали экспериментирует с методами кубизма и дадаизма. В 1926 г. его выгоняют из Академии за высокомерное и пренебрежительное отношение к преподавателям. В том же году впервые едет в Париж, где знакомится с Пикассо. Пытаясь найти собственный стиль, в конце 1920-х создает ряд работ под влиянием Пикассо и Хуана Миро. В 1929 г. участвует вместе с Буньюэлем в создании сюрреалистического фильма «Андалузский пёс». Тогда же он впервые встречает свою будущую жену Галу (Елену Дмитриевну Дьяконову), бывшую тогда женой поэта Поля Элюара.

Работы Дали демонстрируются на выставках, он завоевывает популярность. В 1929 г. примыкает к группе сюрреалистов, организованной Андре Бретоном.

В 1934 г. официально вступает в брак с Галой.

После прихода к власти каудильо Франко Дали ссорится с сюрреалистами, стоящими на левых позициях, и его исключают из группы. В ответ Дали не без оснований заявляет: «Сюрреализм — это я».

С началом второй мировой войны Дали вместе с Галой уезжает в США, где они живут с 1940 по 1948 г. В 1942 г. выпускает свою беллетризованную автобиографию «Тайная жизнь Сальвадора Дали». Его литературные опыты, как и художественные произведения, как правило, оказываются коммерчески успешными.

После возвращения в Испанию живёт преимущественно в своей любимой Каталонии. В 1981 г. у него развивается болезнь Паркинсона. В 1982 г. умирает Гала.

Дали скончался 23 января 1989 г. от сердечного приступа. Тело художника замурованно в стене в музее Дали в г. Фигерас. В этой комнате запрещено фотографировать со вспышкой.

Леночка,спасибо,но всётаки давай вернёмся к "Тузику","Попе",что на итальянском значит задняя часть яхты).Давай не о Сальвадоре,если хочешь сделай пост в твоём дневнике о нём,а я интересной информации подкину,а здесь у же не в тему ),ПЛИЗ).

mi aveva fatto ridere)))))))эт я так рассуждения в слух),назойливая муха совсем не банный лист,это уже биологический процесс распада материи,т.е. безвозвратное гниение)) я написала на итальянском,что меня рассмешили)).

из интернета:"ПОПА"
Понедельник, 16 Мая 2011 г. 20:55 (ссылка)

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ПОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - попа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских попа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё попой чувствуем, всех в попу посылаем,
Все через попу делаем дела.
Как банный лист мы к попе прилипаем,
Пока нас жизнь за попу не взяла!
Стелла Абрамсон

По этому я стараюсь писать запрос не на вульгарное слово Ж... ,а именно на Попа или Тузик(по-еврейски) тогда результаты получаются те которые ищешь,которые не загоняют нормальное тонкое восприятие женщины в ступор).

Танцуй Россия и плачь Европа! А у меня самая, самая, самая красивая попа! Танцуй Россия и плачь Европа, А у меня самая, самая, самая красивая попа!...

Притча

"Собрались как то органы тела, чтобы выяснить кто из них должен быть самый главный.
-Самая главная я-сказала голова, так как я управляю всеми системами, и без меня ничего не происходило бы.
-Самая главная я --сказала кровь, так как я циркулирую кислород по всему телу, и без меня все бы зачахли.
-Самый главный я -сказал живот, так как я перевариваю пищу и даю энергию.
-Самые главные мы -сказали ноги,
так как мы доставляем тело туда куда необходимо ему идти.
-Самые главные мы-сказали глаза,
так как позволяем телу видеть куда оно идёт.
-Самая главная я-сказала задница,
так как позволяю телу выводить фекалии.
Другие части тела засмеялись и стали
насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза
начали слезиться, а кровь стала токсичной.В итоге они все признали ,что задница главнее всех.

Мораль истории: Несмотря на то что всю работу делают другие ,командует как правило задница."

Перепост из блога Е.Злотниковой.